Mia

Como partir mi historia es un poco complicada, cuando supe que estaba embarazada no lo podia creer pensaba que era un mal chiste, lo sospeche, lo sentia, pero me negaba a creerlo hasta que una noche no aguante mas las dudas sali temprano de mi casa a comprar un test, fui a la farmacia sola nerviosa volvi a mi casa y me lo hice, al padre no lo veia hace tiempo pero sabia que el hiba a responder y salio positivo, llore llore y llore todo el dia no sabia que hacer mi mundo se venia ensima con el padre ya no eramos pareja estaba sola, llame al padre y le conte, no saben lo feliz que estaba el, voy a ser papa me decia con una sonrisa de oreja a oreja mientras yo destrozada, aun no terminaba la universidad, no sabia como enfentrar a mis padres, tenia 23 años y yo aun pensaba que me faltaban mil cosas por vivir, por ver, hasta por carretiar, estaba destrozada, lloraba todo el dia, un dia tome fuerzas y les conte les dije que hiban a ser abuelos lloramos, nunca habia visto la cara de alguien con tanta pena y desilucion como la que tenia mi papa en ese momento, me acuerdo me dijo, "Como pudiste ser tan weona, habiendo todo los medios, como no lo preveniste", no se imaginan la pena, la rabia, la verguenza que sentia en ese momento, y desde ese dia me repito como pude ser tan tonta", en fin me abrazaron (desilucionados) pero me abrazaron y me dijeron "Los padres estan para levantar a sus hijos cada vez que se caigan y para eso estamos, con el dolor que implica esta noticia y el cabio en tu vida que va a haber. TE APOYAMOS en la desicion que tome, si quieres o no tenerlo ", todas estas palabras despues de una larga conversacion, anteriormente yo habia tomado la desicion de abortar sin contarles nada, tenia las pastillas en mi mano, pero en ese momento no fui capaz de hacerlo, habia ido dias antes a hacerme una ultima ecografia para confirmar si el tiempo de gestacion era el necesario para que funcionara el aborto y por primera vez lo vi, en realidad fui capaz de mirar la pantalla no tenia otra opcion la tenia adelante mio y mi pareja feliz pegada a ella mirando y ahi vi esa cosita rica chiquitita que latia dentro de mi y llore, me emocione y cuando llego la hora de abortar no pude, me dije "Mejor le hecho pa adelante nu mas, estoy por terminar una carrera que me va a generar los ingresos necesarios para vivir bien y comodamente, no importa aunque nadie me apoye saldre adelante, tengo a su papa conmigo", eso pense en ese momento sin que mi familia supiera ni nada y les conte todo, que habia pensado abortar y que no pude que no fui capaz de matar a mi hijo y me dijeron lo que les conte.
Pasaron los dias y mi familia y yo lo aceptamos, eso si ya no eran los mismo, la comunicacion y la vida en la casa ya no era la misma, aunque tenia su apoyo me sentia sola, para mas ensima, esa alegria supuestamente que tenia mi pololo le duro unos dias numas, a las semanas mi "pareja" no daba señales de vida, habia desaparecido, lloraba todos los dias, estaba triste, mi estado animico estaba en el suelo, sentia la desilucion por parte de mis padres, sobre todo lpor mi papa que para mi es la persona mas importante, mi ejemplo, la persona a quien tenia de ejemplo, mi idolo, yo ya no sabia si era lo mejor tenerlo estaba confundida, pensaba que lo mejor ahora era no tenerlo, como hiba a traer a un niño al mundo,donde cariño no le faltaria, pero si no era el ideal para recibirlo, estaba angustiada, todo lo veia negro, deprimida,empece a pensar en mis oportunidades de trabajo, que disminuirian, la terminologia o etiqueta de "Mamá soltera" no me gustaba, no tenia a mi hombre apoyandome, en fin que mas hacer.
Un embarazo es para vivirlo de a dos no sola, estar ahi y sentir a tu hijo por primera vez y no tener a quien decirle "patioooo!!!, mira toca, esta patiando!, lo sientes??", me entiendes es doloroso, no es lo mismo tener a tu familia que te apoya que estar en pareja esperando un hijo.
Una mañana desperte despues de haberme acostado a las 8 de la noche con pena y llorando como todo los dias me acostaba y tome desayuno con mis papas los tres solos y me preguntaron "Estas segura de la decision de tenerlo, sola??" "Si te arrepentiste de tenerlo, nosotros te apoyamos y si no es asi dimelo y tambien te apoyaremos, no hay personas con mas ganas de ser abuelos que nosotros, pero no creemos que sea la hora, te vemos sola y triste" y les conteste "lo pienso cada minuto, siento que me estoy equivocando, que a lo mejor no es el minuto y que si, que ya no estaba segura de tenerlo".
Esa noche aborte, tome por dos dias las pastillas (dos orales, dos vaginales), los dolores comensaron a las 5 de la mañana era como una menstruacion abundante con dolores atroces, yo siempre he sufrido de dolores mentruales cuando me llega que me dejan en cama como dos dias y era asi, un poco mas fuerte pero soportables (obviamente a la vez tomaba analgesicos para el dolor asi que creo q por eso no dolia tanto, jajaja), bote un par de coagulos todo ese dia, los revise y pense, dije esta listo ya se hizo.
La persona que me facilito las pastillas estaba fuera de Santiago asi que me daba miedo ir a hacerme la eco a la clinica por si aun habia rastros de las pastillas, asi que decidi esperar a que llegara, pero algo me decia que no habia funcionado, que aun seguia embarazada, pero todos me decian no que habia funcionado y en ese momento se veia que habia salido todo bien, pero uno es mujer y al igual como presenti que estaba embarazada presentia que no habia funcionado, pero bueno tenia que esperar a que llegara esta persona para verificar todo en su consulta, ya habia dejado de "menstruar" despues del aborto y me llego la regla a la fecha indicada, a los dos dias de estar menstruando desperte en la noche con unos DOLORES INSOPORTABLESSSSS no podia aguantar, llegue arrastrandome a la pieza de mis papas y no aguantaba el dolor, mi mama me abrazaba y yo me retorcia de dolor no se imaginan los dolores que tenia, pero en fin, en esas me dan ganas de ir al baño a hacer pipi, como pude llegue al baño y en eso siento caer algo, llamo a mi mama y lo recoge, nunca en mi vida se va a olvidar esa imagen, no habia funcionado anteriormente como les decia yo tenia razon, y lo que habia pasado es que habia tenido sintomas de parto, una perdida, habia abortado en ese momento, mi mama tomo al feto que estaba en su saquito enterito y lo metio en un frasquito para llevarselo al medico, que ya habia llegado y tenia q ir a ver. Y ahi acabo todo, finalmente habia abortado, despues de 13 semana ya no seguia embarazada.
Mi familia me apoyo se porto un siete, de ellos todos los que sabian que estaba embarazada aceptaron mi decision y me apoyaron, algunos no era lo que ellos harian pero somos familia y nos queremos.
Por supuesto el tema no se toco nunca mas, se abrio y se cerro ahi, porque al igual que a mi, a todos nos dolio la noticia.
Pero sobrevivimos
Si les explico lo que he sentido desde ese momento, ha sido un torbellino de sentimiestos, desde no sentir nada hasta odio y rabia conmigo misma y con el padre de mi hijo, se que no lo volveria hacer, creo.
Igual para quienes van a hacerlo, no es tan dificil, duele como todas las cosas, una tiene dias buenos y otros malos. Duele no se los niego, era mi hijo y lo amaba a pesar de todo, pude haber sido egosita pero en esos momentos, no lo piensas asi, creo y quiero creer que fue la mejor decision. En Chile, la sociedad nos ha inculcado desde pequeños que el aborto no es bueno y eso nos ha hecho que crescamos con esa idea y ese sentimiento de culpa se incrementa aun mas, duele y pesa pero creo que se puede vivir con ello, es un nudito que llevaremos en nuestros corazones, pero se vive lo he visto, y lucho a diario para que esto no me supere y sea yo quien lo supere.
Se vive, estoy viviendo y lucho a diario por sobrevivir.
Ojala les sirva mi testimonio, no les miento que les dolera, que su corazon llorara, que sera nuestra cruz, pero se puede vivir con ello, hay que ser fuerte y las mujeres lo somos.
Animo chicas, no lo recomiendo porque hay que evitar crearse nuditos, pero si encuentran que es la unica salida que ven, sera no mas.
A lo mejor soy joven para decir que se supera, lo acabo de vivir, pero si tu corazon y tu cabeza te lo dicen, lo creo, uno sabe cuando las cosas son las correctas, somos mujeres y tenemos ese instinto.
Creo que la decision que tome fue la correcta en ESE MOMENTO, lo creo y me aferro a ello para vivir, asi que animo y suerte.

En mi pais el aborto no es legal, lo penan con carcel y me dio mucho miedo hacerlo por esta razon, la ilegalidad.
Se converso con las personas que sabian y si por algun caso habia que partir de urgencia a la clinica y me pillaban algun rastro de las pastillas adentro porque no me las saque completamente, tome la decision de que mis padres y nadie supuestamente sabia que yo estaba embarazada y lo habia hecho sola, sin nadie y sin nombres, asi de esa forma se enfrento, asi los obligue que actuaran en el caso de cualquier cosa.
Tenia miedo no lo niego, de que me pasara algo en todo sentido, y aun sigo con miedo de que esto tenga consecuencias cuando yo verdaderamente quiera ser madre.
Pero si me preguntan, el que en Chile sea ilegal abortar influye en lo que siento?, creo que en cierta medida si, porque no creci con la mentalidad de que existe la opcion de abortar, si no por el contrario que el aborto en ningun caso es una opcion, pero a pesar de eso, igual lo que una mujer siente al matar a su hijo, se sentira con un aborto ilegal como legal, pero depende de nosotras para que eso no nos influya en la vida.

Dueleeeee, fisicamente duele. Me dolio.

Que mas les cuento, ya les he contado todo, creo que gran parte de mi culpa la he focalizado al padre de mi hijo, si el hubiera estado conmigo siempre creo que no lo hubiera hecho, pienso que su forma de actuar fue lo que me impulso a tomar esta decision, a lo mejor soy egoista al hecharle la culpa, pero piensen, si tu hombre te apoyo y te dice "Mi amor pase lo que pase de esta salimos adelante, tu yo y nuestro hijo, pan y cebolla siempre", hubiera sido distinto no?, pero desaparecer y volver un tiempo despues preguntando por ti y por tu hijo, no se vale.
Asi que aqui estoy contandole mi historia, y sigo firmemente crellendo que fue la mejor desicion, necesito vivir crellendo en eso para poder seguir adelante.
Lo unico que pido es a el que me perdone, que a pesar de todo siempre lo ame, pero la foma en que paso hizo que tomara esa decsicion, asi que Gustabito si en algun momento nuestras almas se juntas, solo espero que seas capaz de perdonarme, TE AMO!
Le digo Gustabito porque a pesar de que aun no lo tuve el tiempo para saber su sexo, estaba segura de que seria un niñito, y asi me dirijo a el cuando le converso.

Marque casi todas ls alternativas de como me he sentido, porque como les dije desde ese dia todo a sido un torbellino de sentimientos, "Sentimientos encontrados" como se dice.
No puedo definir en una sola palabra lo que he sentido, como ha estado mi corazon, porque cada dia despierto y me acuesto con un sentimiento y forma distinta de afrontar lo que hice y creo que es normal, es algo que la mujer no piensa pasar, pero lo vivi, lo hemos vivido y hay que aprender a vivir con esa cruz.
A lo mejor para el hombre es distinto, porque no es la vida de el la que cambia, en mi caso que no era mi marido, sino un simple pololeo, una simple pareja, la vida que cambiaba en 360º era la mia, el se iria a su casa por las noches y seria yo la que se quedaria en casa con la guagua haciendome el tiempo para ser madre, mujer, estudiante, todo, aun me quedaban cosas por vivir, el ya habia vivido (era mayor que yo) y si nos separabamos, no formabamos una familia seria yo a la que etiquetarian como "Madre soltera", para buscar trabajo lo mismo, "Aaaah! esta mujer es mama soltera, no es tan responsable, ¿estara calificada para ete puesto? "y mil y una cosa mas, no creen, la vida que cambia al 100% es la de la mujer nooo la del hombre.
No me quiero justificar ni nada con esto, pero son mil y un factores lo que influyeron en mi decision y en la desicion de ustedes tambien asi que yo no estoy aqui para decirle que no lo hagan, solo les digo que no se los recomiendo porque no es algo que uno quiere vivir hay que evitar las penas en tu vida, pero si toman la decision yo las apoyo, le doy mi mano y animo que aqui no se acaba el mundo, sera nuestro secreto y seguiremos viviendo.